Panas Dalam

Harus nulis apa? Kali ini gw nulis sama sekali tanpa ada konsep sekalipun, sama kayak lagi mules, tiba-tiba buka celana dan udah jongkok aja di kloset sambil nunggu makanan yang udah gw cerna move on jadi eek dan bergabung dengan eek-eek terbuang lainnya dalam saluran pembuangan, eh, bahkan eek aja harus ada mules yang disebabin makan cabe yang terlalu banyak.

Bahas tentang eek, belakangan ini pencernaan gw kurang baik, baik dari pencernaan materi pelajaran yang gagal dilakuin di otak, sampai pencernaan organ dalam perut gw. Yang tugasnya mencerna dalam perut itu lambung kan? Oke, gw gak terlalu pintar buat tau akan hal itu dan pada intinya gw lagi susah BAB. 

Terhitung seminggu yang lalu, gw susah banget buat BAB dan gw belom tau pasti apa penyebabnya, bisa jadi antara organ pencernaan gw sama anus lagi renggang hubungannya, sehingga anus enggan membuka jalan buat keluarnya eek dengan lancar. Namun, bisa jadi juga karna organ pencernaan gw yang terlalu egois buat mengeluarkan banyak eek sekaligus tanpa mempertimbangkan anus yang kecil dan unyu itu, atau mungkin karna gw panas dalam. Kayaknya alasan terakhir lebih bisa dipakai jadi alasan kenapa gw susah buat BAB.

Sebagai anak kos, panas dalam gw disebabin pola hidup yang gak teratur. Mulai dari jarang mandi, makan makanan yang selalu digoreng, dan mungkin aja panas dalam gw ini disebabin jiwa pengendali api gw mulai memberontak ingin menunjukan jati diri gw yang sebenarnya mulai dari menimbulkan panas dari dalam baru pelan-pelan gw bisa ngendaliin api dengan seluruh anggota tubuh gw, tapi, kenapa harus dikasih efek samping susah BAB? (gw lagi suka nonton Avatar: Legend of Aang).

Seperti kata pepatah “Gejala panas dalam tidak hanya ditandai sulit membuang hajat, tetapi juga nafas menjadi kurang sedap dan badan merasakan panas yang tidak nyaman dalam tubuh”. Orang yang mengeluarkan pernyataan seperti itu adalah orang hebat yang mendalami ilmu panas dalam dan mungkin orang yang kurang kerjaan. 

Nafas menjadi kurang sedap(FYI, nafas itu adalah sejenis makanan dari Zimbabwe dengan menu utama tanah liat digoreng bareng kutil singa betina, dan apabila nafas dimasak oleh orang panas dalam, maka akan menjadi kurang sedap). Gw sendiri awalnya gak sadar sama nafas gw yang kurang sedap atau tepatnya bau bangkai tikus, setelah gw coba hela nafas gw ke tangan dan gw cium… ternyata gak kayak bangkai tikus kok baunya. Tapi, lebih kayak bangkai dinosaurus! Seketika gw pingsan dan siuman beberapa detik kemudian.

“Kampret… mana hari ini harus pergi pakai transjakarta lagi, kalau misalnya desak-desakan dan tiba-tiba gw buka mulut buat nguap, dan orang sekitar gw kejang-kejang kebauan kayak keracunan baygon pake formalin gimana?”

Akhirnya gw putusin buat pake masker kemana-mana, jadi setiap gw nguap atau ngelakuin aktifitas mulut dalam masker, yak contohnya jilatin bagian dalam masker, orang sekitar gw bakalan aman dan kesejahteraan hidup mereka terjamin. Makanya, pilih Ahok jadi Presiden! Maaf, salah fokus.

Tapi, ngomongin Ahok yang notabene suku cina, gw juga bersuku cina dan pakai masker juga adalah satu solusi supaya gw aman dari proses pemalakan di jalan hanya karna gw cina. Dan setelah gw pikir-pikir masker juga gak berarti banyak buat nutupin muka cina gw, masker cuma sukses nutup aurat bagian hidung sampai mulut aja, sedang sepasang mata perawan gw yang rapet ini seolah bertuliskan “Buka saja maskernya dan palak dia! Dia cina!”  

Karna merasa semakin tersiksa sama keadaan panas dalam stadium akhir ini. Gw putusin buat nelpon dokter pribadi gw, gak lain dan gak bukan adalah mama gw bertiga, iya bertiga, berbagi sama dua adek gw. Awalnya sih mama gw sendiri, setelah lahirnya adek-adek gw, gw jadi harus berbagi dan … hentikan aku sebelum aku memulai semua omong kosong ini!!!

“Halo ma”

“Iya, tumben kamu telpon duluan, kenapa? Duit kamu habis? Kan mama udah suruh supaya jangan boros! Kamu ke diskotik yah? Kamu narkoba yah? Kamu main cewek nakal yah?

“Bukan… bukan… tidak… tidak… bisa jadi… bisa jadi… (BUKAN MA!!!)”

“Terus kamu kenapa?”

“Aku gak enak badan ma… aku…”

(belum sempat gw lanjutin, nyokap udah nyela)

“Tuh kan bener kamu narkoba! Malu-maluin keluarga, malu sama almarhum papa kamu. Besok mama ke tempat kamu!!!”

“Iya ma, aku narkoba, aku gak tahan punya mama kayak mama (gak bener gw bilang). Bukan ma, aku ini panas dalam doang (beneran gw bilang).”

“Ohh, Cuma panas dalam, bilang dong dari tadi, kan gak harus bikin mama shock gitu, kan mama gamau anak mama yang mama gedein dengan susah payah disuapin nasi basi malah jadi pecandu. Jadi, mama gak usah ke tempat kamu yah”

“Iya, kapan-kapan aja baru dateng. Tapi, sekarang aku harus ngapain ma?”

“Kamu beli larutan penyegar yang ada badaknya karna gak ada badak gak bagus (ini mama gw apa Desi Ratnasari?)”

“Oke, aku beli sekarang”

“ ……”

Dan ternyata percakapan menegangkan gw cuma diakhiri iklan larutan penyegar, akhirnya gw jalan ke warung tempat biasa gw ngutang buat beli minuman penyegar. Padahal gw lebih seneng kalau tadi disuruh minum bir angker sebanyak-banyaknya dan lupain panas dalam gw buat selama-lamanya. Tapi, karna di warung gak jual bir dan duit gw cukupnya cuma buat beli minuman penyegar, akhirnya gw beli dan gw minum, kalengnya? Gw jadiin cemilan.

Setelah gw minum dan gw istirahat yang cukup, ternyata lumayan ada sedikit perubahan di badan gw, sekarang gw agak langsingan, eh, maksudnya udah lumayan lebih nyaman daripada sebelum tadi gw minum minuman penyegar, dan mungkin kedepannya gw bakal lebih rutin minum ini. Makasih Cap Badak dari Sinde. BAB gw? Belum dicoba, besok pagi semua akan terbukti. Oh ya, ngomong-ngomong, kenapa BAB rutinnya pagi yah? Kalau ada yang tau jawabannya email ke gw yah di jetfredoreynardo13@gmail.com (tidak dikenakan PPN).

Karna gw ini orang baik, maka gw mau berbagi tips buat kalian yang mungkin ngekos dan panas dalam. Cekidot:

  

• 1.   Kalau merasa gejala panas dalam sudah menggerogoti, bersikap tenang karna ini bukan kanker, tapi kalau bayang-bayang mantan masih menghantui, cepat-cepat move on

• 2.        Badan mulai merasa panas dan tidak tau harus berbuat apa? Sekali lagi tenang, dan berpikirlah kalau kamu adalah penggendali air, bukan api.

• 3.       Kalau panas dalam panasnya dibagian telinga, mungkin saja itu sedang Adzan dan kamu lagi deketin telinga di kompor nyala.

• 4.       Panas dalam juga keuntungannya, pipis pada saat panas dalam, panasnya akan cukup buat menyeduh segelas kopi. Gw udah pernah coba dan suguhin ke kucing deket kosan, sekarang kucing itu udah gak pernah keliatan lagi.

• 5.       Perbanyak diri dekat dengan Yang Maha Kuasa, rajin-rajin berdoa dan minum larutan penyegar dari Sinde, yang ada badaknya! Karna kalau gak ada badak gak bagus.

Semoga tips dari gw gak bermanfaat dan tunggu post gw berikutnya. Kamsia.

Re-(cycle)Produksi

Cuaca mendung, tidur siang yang terganggu dan chating dari pacar yang belum dibales bales. Semua itu alasan kenapa gw lebih memilih buat nulis posting kali ini. Eh, tunggu sebentar, emangnya punya pacar? Oke, gw ralat dikit, maksudnya pacar orang. Oke cukup!

Tadi pagi di sekolah sewaktu pelajaran IPA dan masuk ke dalam bab yang membahas reproduksi, guru IPA ngebahas tentang bagaimana cara manusia melakukan reproduksi. Sebelumnya apa itu reproduksi? Reproduksi terdiri dari dua kata yaitu ‘re’ dan ‘produksi’, re artinya melakukan ulang dan produksi yah produksi, oke gw gak cukup kreatif buat menjelaskan. Tapi, pastinya kalau digabungin, arti dari reproduksi adalah produksi ulang, dan kita sebagai manusia adalah hasil dari kegiatan reproduksi, sama artinya kita adalah produk daur ulang. Semoga sebelum gw di daur ulang itu gw bukan produk murahan yang bahkan juga di diskon dan pasarnya adalah pasar malam keliling. 

Sedikit gak terima sih kalau ternyata sadar gw ini ternyata adalah manusia daur ulang. Pengen protes ke guru gw, tapi gw gak punya alasan yang cukup kuat buat membantah kalau gw ini bukan manusia daur ulang. Pengen sih bilang “Pak, saya ini bukan manusia daur ulang! Saya ini manusia baru dan saya masih perjaka, sumpah masih perjaka, cuma sering kegrepe sama ibu-ibu doang dalam Transjakakarta”. Karna mempertimbangkan keselamatan gw di kelas yang masih pagi itu, gw lebih milih diem.

Cara bereproduksi tergolong menjadi dua cara, yaitu Seksual dan Aseksual. Manusia termasuk golongan yang melakukan dengan cara seksual, yaitu dengan cara seperti main karambol. Sedang yang aseksual dengan cara pembuahan setelah sel telur dan sperma sudah sama-sama keluar, sama seperti ikan. Ikan betina mengeluarkan sel telur kemudian ikan jantan mengeluarkan sperma untuk membuahi sel telur, lalu Bu ikan dan Pak ikan dengan perasaan bahagia menunggu menetasnya telur bakal anak-anak mereka nanti. Namun, nasib naas terjadi, nelayan dengan kejamnya malah menjala mereka, memisahkan mereka dari calon anak-anaknya dan tega membuat anak-anak ikan menjadi yatim-piatu setelah menetas, lebih tega lagi kita yang malah memakan pasangan-pasangan ikan yang bisa jadi adalah pasangan ikan yang dengan tidak sabar menanti kelahiran anak-anak mereka. Tega!!! Manusia memang tega. 

Guru gw juga membahas tentang pentingnya menjaga kebersihan alat kelamin untuk terhindar dari penyakit-penyakit kulit dan kelamin. Menghindari menonton film porno juga salah satu pencegahan agar sebagai anak muda dengan rasa penasaran yang tinggi terhindar dari praktek biologi terselubung dalam kos-kosan. Dan baru gw ketahui, bahwa apabila kita sering mengkonsumsi film porno, maka otak belakang kita yang berfungsi untuk membantu daya imajinasi kita rusak, dan membuat kita selalu berimajinasi adegan-adegan mesum, yah! Gw juga sadar, belakang ini gw udah gak bisa berpikir imajinatif, gw selalu berimajinasi tentang gw pacaran sama Maudy Ayunda. Oke, itu gak ada urusannya.

Membahas tentang reproduksi dan kelamin tentu tidak akan jauh apabila membahas tentang viginitas, dan itulah yang guru IPA gw bahas selanjutnya di kelas. Sontak ketika masuk ke dalam bahasan ini, beberapa orang cewek di kelas gw langsung nundukin kepala, sebagian ada yang rebahin kepala ke atas meja sambil menutupnya dengan jaket, mereka ternyata sadar bahwa ternyata mereka itu ngantuk. Beberapa juga ada yang semangat mendengar dengan khusyuk dan gw? Yah, gw juga sambil mendengar, tapi juga sambil asik sama twitter gw. Guru IPA gw memberi peringatan keras buat kita supaya dalam hubungan, terutama dalam hal berpacaran agar tetap dalam batasan wajar dan tidak melakukan hal yang aneh-aneh, seperti berdansa di lampu merah dan berdua-duaan ngeledekin orang gila. Itu aneh-aneh kan? 

Buat gw peringatan seperti itu mungkin gampang buat gw jalani, yah… karna gw jomblo.  Bisa jadi buat temen gw yang merasa udah punya pacar dan sering ngelakuin hal aneh-aneh yang udah gw jelasin sebelumnya, mungkin mereka merasa dilarang dan mungkin juga mereka mengumpat dalam hati ketika mendengar penjelasan. Dan buat temen gw yang udah pacaran dan baru berniat ngelakuin yang aneh-aneh, mereka akan bisa mengurungkan niat mereka, karna mereka sadar kalau berdansa di lampu merah itu tinggi resikonya. 

Terimakasih guru IPA buat materi hari ini, ini gak melulu belajar buat ngejar materi berikutnya, tapi pendidikan moral seperti ini yang kita butuhkan, dan maaf kalau gw no mention yah Pak. Dan, suatu saat apabila Tuhan mengijinkan gw buat bisa punya pacar, mungkin hal teraneh yang bakal gw lakuin adalah makan martabak tengah malam di puncak Monas sambil mandangin bulan purnama berdua. Sebelumnya gw harus cek dulu, pacar gw nanti itu manusia serigala apa bukan, kalau iya kan bisa-bisa setelah martabak habis, gw yang dijadiin cemilan.